¡Ey tú, amigo, si tú!, luces como el chico de aquí abajo?
No te preocupes, con esta guía práctica serás todo un Don Juan y podrás conquistar a esa mujer que tanto deseas.
Primero: Para empezar, cambia esa risa de imbécil, por una un tanto más galanesca, es muy fácil, solo trata de levantar el extremo derecho e izquierdo de cada uno de tus labios y que la parte cetral quede normal, así pareceras un chico con labios sexys, pero cuidado, porque si lo haces mal, parecerá que tienes embolia.
Segundo Muy bien, tienes la sonrisa, ¿que más?, ok, las mujeres siempre se la pasan pensando todo el tiempo en como se ven, y lo que piensan de ellas las demás arpias...perdón, sus otras amigas, por lo tanto, si no luces bien por fuera a ella le dará pena siquiera tomarte de la mano, así que deja eso harapos y haste de un nuevo guardarropa, Armani y Oscar de la Renta serian la primera opción, pero admitámoslo, somo jodidos, así que conformate con alguna prenda de Suburbia o Edoardos de las baratas de invierno.
Tercero: Muy bien amigo, vas por buen camino, ahora lo que debes hacer es tener un peinado cool, pero a la vez demuestre poder, seriedad, y frescura, por amor de Dios, no te embarres mil kilos de gel, eso ya no se usa, lo que esta de moda es el look a la "desgreñe", aunque también el peinado hacia atras podría ser una opción, pero recuerda...¡poco gel!
Cuarto:Pero no todo es lo que eres por dentro, también importa mucho que tengas un plática interesante, que no incluya nada de política, autos, o lucha libre, porque el 99.9% de las mujeres son unas ignorantes en este ámbito. Algún tema interesante podría ser...los animales, si es que a ella le gusta, o algo que hable sobre arte, música, cine, etc. y si no funciona, aplica la poderosa de : "Cuentame algo sobre tu vida", por supuesto te esperan 2 horas de una incansable y terrible sarta de vanalidad, pero no te preocupes, en esos casos, recomiendo que pongas tu cerebro en stand by, y ocasionalmente interrúmpela y a todo lo que te diga asiente con tu cabeza, y utiliza frases como,"oye, tienes razón", "jajajaja, que padre, y que mas?" "¿Y luego que paso?".
Quinto:Vamos a poco mas la mitad, ahora ya eres medio chingon, pero aún sigues siendo medio pendejo también, así que ahora lo que tienes que hacer es equilibrar tu tono de voz, que no sea muy agudo, como si te acabarán de patear los huevos, pero tampoco te la jales con una voz muy grave o sonarás como la risa de Santa Claus...¿Por qué crees que Santa Claus teniendo tantísimo varo para comprar juguetes a un madral de escuincles, y con esa personalidad tan bonachona y cálida, no se ha conseguido una mujer más chingona que la señora Claus? Pues porque no siguió esta guía.
Sexto:Ahora ya eres mas galán que pendejo, lo que sigue después para cautivar a una mujer es tener un buen aliento a la hora de charlar, e inclusive para entrar al momento de la cachondes y la pasión, porque de que sirve una buena voz si la boca te apesta a letrina de pueblo, así que amigo mio, hay de varias sopas, están las pastillas halls, o los chicles trident, o los prácticos listerine portable, que no hay que masticar, ni chupar, ni te estorban en la boca, solo te las pones en el paladar y lo demás se hace solo, esa sería mi opción, pero no por eso dejes de lavarte los dientes ¡No seas pinche puerco!, lavate los dientes tres veces al día, o después de cada comida, y verás que tu aliento cambiará y casi no necesitarás de estos aditamentos...ahora que si de plano te da miedo que se te vaya una halls por la garganta y te ahogues, o los trident te pican la garganta, y además no traes lana para los listerine portable, dejame decirte que estás jodido...¡no!, no te creas, en esos casos debes improvisar, si tienes a la mano el papel aluminio de cualquier producto, ya sea la envoltura del chocolate,de un dulce, o incluso el papel aluminio de los cigarros, empieza a mascar cual vaca en plena rumia, y asi no olera rico tu aliento, pero al menos no apestará a la cebolla de los tacos que te chingaste, o de la chela que te tomaste para agarrar valor e invitar a la damisela.
Séptimo:El séptimo paso quiza sea el más difícil, y se trata de la originalidad, al momento de estar con ella, y de hacer esos pequeños detalles que a las chicas les fascina, no importa que tanta parafernalia utlilices para conquistarla si no viene del corazón, a veces vale más una pequeña flor, que llevar dos docenas de rosas y cagarla como aquella vez que hice esa pendej....ahm, bueno el punto es que la originalidad se refiere a hacer algo que tal vez no se lo espera, pero que al hacerlo hace que caigas más en su gracia, como por ejemplo, hacerte el chistoso, pero no demasiado, porque pensará que eres un pesado y mamón, y terminarás cagandola, eso de ser tu mismo no funciona, porque si fueras tu mismo, estarias eructando, diciendo majaderias y rascandote las bolas al mismo tiempo, así que ni se te ocurra, definitivamente a las mujeres no les gusta alguién que se comporte como un Homero Simpson, pero ahi esta el claro ejemplo de un pendejo con suerte, porque supo mover sus cartas, y claro, seguir esta guía.
Muy bien, ahora tienes todo lo que se necesita para ser todo un galán, sal a la calle y demuestrales a las chicas de que estas hecho, observa el ejemplo de nuestro primer amigo:
Así que ya saben, si se sienten solos, e incomprendidos, salgan de su agujero y aventurense al mundo, que con esta guía estarán preparados para cualquier adversidad con el sexo opuesto, y les lloverán chicas por montones, así como a mí. (Esperen, esto último no es cierto...Damn man!)
Atte. Chetes [Latin lover (con menos nalgas, pero más cerebero]
PD. Mujeres, si se sienten aludidas, ¡Cuentenme algo de su vida!...1,2,3 cha cha cha!!...
soy un perdedor...snifff.
No te preocupes, con esta guía práctica serás todo un Don Juan y podrás conquistar a esa mujer que tanto deseas.
Primero: Para empezar, cambia esa risa de imbécil, por una un tanto más galanesca, es muy fácil, solo trata de levantar el extremo derecho e izquierdo de cada uno de tus labios y que la parte cetral quede normal, así pareceras un chico con labios sexys, pero cuidado, porque si lo haces mal, parecerá que tienes embolia.
i'm too sexy for you...
Segundo Muy bien, tienes la sonrisa, ¿que más?, ok, las mujeres siempre se la pasan pensando todo el tiempo en como se ven, y lo que piensan de ellas las demás arpias...perdón, sus otras amigas, por lo tanto, si no luces bien por fuera a ella le dará pena siquiera tomarte de la mano, así que deja eso harapos y haste de un nuevo guardarropa, Armani y Oscar de la Renta serian la primera opción, pero admitámoslo, somo jodidos, así que conformate con alguna prenda de Suburbia o Edoardos de las baratas de invierno.
Ah, esta madre pica, pero que chulo me veo
Tercero: Muy bien amigo, vas por buen camino, ahora lo que debes hacer es tener un peinado cool, pero a la vez demuestre poder, seriedad, y frescura, por amor de Dios, no te embarres mil kilos de gel, eso ya no se usa, lo que esta de moda es el look a la "desgreñe", aunque también el peinado hacia atras podría ser una opción, pero recuerda...¡poco gel!
Esto no es cool...
Cuarto:Pero no todo es lo que eres por dentro, también importa mucho que tengas un plática interesante, que no incluya nada de política, autos, o lucha libre, porque el 99.9% de las mujeres son unas ignorantes en este ámbito. Algún tema interesante podría ser...los animales, si es que a ella le gusta, o algo que hable sobre arte, música, cine, etc. y si no funciona, aplica la poderosa de : "Cuentame algo sobre tu vida", por supuesto te esperan 2 horas de una incansable y terrible sarta de vanalidad, pero no te preocupes, en esos casos, recomiendo que pongas tu cerebro en stand by, y ocasionalmente interrúmpela y a todo lo que te diga asiente con tu cabeza, y utiliza frases como,"oye, tienes razón", "jajajaja, que padre, y que mas?" "¿Y luego que paso?".
Perfecto...no hay nada más que decir
Quinto:Vamos a poco mas la mitad, ahora ya eres medio chingon, pero aún sigues siendo medio pendejo también, así que ahora lo que tienes que hacer es equilibrar tu tono de voz, que no sea muy agudo, como si te acabarán de patear los huevos, pero tampoco te la jales con una voz muy grave o sonarás como la risa de Santa Claus...¿Por qué crees que Santa Claus teniendo tantísimo varo para comprar juguetes a un madral de escuincles, y con esa personalidad tan bonachona y cálida, no se ha conseguido una mujer más chingona que la señora Claus? Pues porque no siguió esta guía.
Es muy tarde para mi, ahora soy diabético e impotente, pero tu que todavía puedes, hazle caso a esta guía
Sexto:Ahora ya eres mas galán que pendejo, lo que sigue después para cautivar a una mujer es tener un buen aliento a la hora de charlar, e inclusive para entrar al momento de la cachondes y la pasión, porque de que sirve una buena voz si la boca te apesta a letrina de pueblo, así que amigo mio, hay de varias sopas, están las pastillas halls, o los chicles trident, o los prácticos listerine portable, que no hay que masticar, ni chupar, ni te estorban en la boca, solo te las pones en el paladar y lo demás se hace solo, esa sería mi opción, pero no por eso dejes de lavarte los dientes ¡No seas pinche puerco!, lavate los dientes tres veces al día, o después de cada comida, y verás que tu aliento cambiará y casi no necesitarás de estos aditamentos...ahora que si de plano te da miedo que se te vaya una halls por la garganta y te ahogues, o los trident te pican la garganta, y además no traes lana para los listerine portable, dejame decirte que estás jodido...¡no!, no te creas, en esos casos debes improvisar, si tienes a la mano el papel aluminio de cualquier producto, ya sea la envoltura del chocolate,de un dulce, o incluso el papel aluminio de los cigarros, empieza a mascar cual vaca en plena rumia, y asi no olera rico tu aliento, pero al menos no apestará a la cebolla de los tacos que te chingaste, o de la chela que te tomaste para agarrar valor e invitar a la damisela.
Aquí no hay fotito, no se me ocurrió que poner...
Séptimo:El séptimo paso quiza sea el más difícil, y se trata de la originalidad, al momento de estar con ella, y de hacer esos pequeños detalles que a las chicas les fascina, no importa que tanta parafernalia utlilices para conquistarla si no viene del corazón, a veces vale más una pequeña flor, que llevar dos docenas de rosas y cagarla como aquella vez que hice esa pendej....ahm, bueno el punto es que la originalidad se refiere a hacer algo que tal vez no se lo espera, pero que al hacerlo hace que caigas más en su gracia, como por ejemplo, hacerte el chistoso, pero no demasiado, porque pensará que eres un pesado y mamón, y terminarás cagandola, eso de ser tu mismo no funciona, porque si fueras tu mismo, estarias eructando, diciendo majaderias y rascandote las bolas al mismo tiempo, así que ni se te ocurra, definitivamente a las mujeres no les gusta alguién que se comporte como un Homero Simpson, pero ahi esta el claro ejemplo de un pendejo con suerte, porque supo mover sus cartas, y claro, seguir esta guía.
aaaarrgghh!!! que mamada!!!....pinche guía, ¿Por què no se me ocurrió antes?, soberano oso que me avente U.U
Muy bien, ahora tienes todo lo que se necesita para ser todo un galán, sal a la calle y demuestrales a las chicas de que estas hecho, observa el ejemplo de nuestro primer amigo:
¡Gracias amigo, no lo hubiera hecho sin tí!
Así que ya saben, si se sienten solos, e incomprendidos, salgan de su agujero y aventurense al mundo, que con esta guía estarán preparados para cualquier adversidad con el sexo opuesto, y les lloverán chicas por montones, así como a mí. (Esperen, esto último no es cierto...Damn man!)
Atte. Chetes [Latin lover (con menos nalgas, pero más cerebero]
PD. Mujeres, si se sienten aludidas, ¡Cuentenme algo de su vida!...1,2,3 cha cha cha!!...
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